11年6月9日记
我决定考博。如果说之前都是为了音儿，那么这次是为了我自己。
凡世间没有什么能难倒我。
11年6月15日记
我依旧一个人住在这座空坟墓里。前些天看到一个故事，女主想开枪射杀对她不忠的丈夫，结果丈夫事先在子弹上做了手脚，填装的时候在空弹壳里加入了少量的汞，一旦扣动扳机，汞会挥发，将女主致死。我没办法论证这种方法的可行性，但自觉这种人是非常聪明的，天才的聪明，让人不寒而栗的有趣。博士毕竟不如硕士好考，何况我身体已经半截入土，它把精神与思考能力也一并拽了下去。我不羡艳那些正值青春的人，却无比嫉妒天才，尽管他们或许已经垂垂老矣，比我还老，将自己的半条脊椎挂在风里，可是我还是能感受得到他们的神经元在风中活泼的、迅速抽动着。
11年8月6日记
虽然岱玲在上个月如约和我结婚了，可感觉压力还是越来越大。她现在在另一个房间敲着她准备十月份出版的又一本新的著作，这种差距让我感到害怕。我渐渐发现了她的知识压制，她对我寄予厚望，有着比对自己还要苛刻的要求。每分每秒从她身上集中注射过来的压力使我处在万米高空的电压线上，前行则皮开肉绽，退缩将粉身碎骨。
心脏似乎钝钝的无法跳跃，我想我要疯掉了，一个自诩为天才的不中用的老头子的发疯。多么可笑，因为自己，也因为她。
另外，她买了一只小龟养在我的书桌旁，说是为了给我的漫漫考博路增添一份乐趣。在我看来这完全是一种嘲笑，变相的，从我心中源源不断地涌出可怕的自卑，溢满整个房间，浸透书本。
一个天才应该与自卑绝缘。
不想写了，迟早有一天，我会老笨到连一句通顺的话都写不出来。这时候自己就可以放声大笑了，她会同我一起笑。
11年12月18日记
距离考试没有几天时间了，我想我该去精神病院住几天。什么？你说我身为精神病研究者却患了精神病很可笑，就好比屠户某一天将自己剁碎，解剖学家将自己的肚子割开一样？
那我有没有告诉你，老鹰是最高神宙斯的传信鸟，而我是宙斯最喜爱的人，说我的坏话，宙斯会派传信鸟叼着乌龟来惩罚你？
一切都以我为而生，我必须是这个世界的中轴。
可是我被书本抛弃，我被大脑抛弃，我被理性抛弃，我被成功抛弃，一切未可知都变为可知，失败的可知。
我将死？我的思维将要枯竭？我将与亿万万庸人一样的平凡无知，每日食烂肉啜腐汤为生？这种死亡比肉体的消亡更令我害怕。
我将桌子上的书全部抛向地下，连同养着乌龟的水缸。你们都去地狱吧，顺我者昌，逆我者亡！
不遵循我的意志而存在、而发展的，只有一个下场。我抡起椅子向地上的书砸过去，椅子背正巧砸在了乌龟的脑袋上，小家伙因为刚刚水缸被摔碎而爬出来，还没有来得及缩回头。
我有一个预感，为了印证自己的判断，我轻轻搬开地上的椅子，在翻开的书页上，被砸扁了的乌**形成一个四方迸裂的姿势，白花花的碎肉下流出不知名的液体，在书页上渗出了一个椭圆的油印。
油印中是德谟克利特的一句话，死亡是自然之身的解体。有着米利都学派和赫拉克利特的唯物主义哲学的光辉。
我浑身肌肉一阵震颤，莫名而来从头到脚的爽感。之前所郁积的压力与暴躁瞬间消失。我微笑着，将书放回原处，把粘着乌**的那一页撕下来，拿起笤帚，缓缓地连同一地的玻璃渣扫走。动作带着神圣的轻柔，仿佛一个虔诚的神父拂去耶稣神像脚趾的灰尘。
乌龟的尸体翻了一面，裹满地上的头发，像手持飘带的神女的翩翩起舞。自从岱玲搬过来之后，地上几乎全是她的掉发。
很好，被压抑的愿望长久存在于潜意识中时，它会寻找其他的表达方式。我已经找到了活下去的方式。
我看到了萨莫色雷斯尼凯迷人的笑容。
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